WhatsAppasanblea

Asanblada hilean behin batzen den arren, birtualki bada ere gauzatxoak komentatu dira azken bi asteetan (whatsApp). Alde batetik familia eta lana uztartzeko dirulaguntzen amaitzeari aurre egiteko errekurtsoaren berri eman da. Irailak 26-a baino lehenago entregatu behar da idatzia eusko jaurlaritzako departamentuan edo sindikatuan.

Bestalde, egin genuen azken asanbladan erabaki zen moduan, zeloen inguruko mahai ingurua antolatuko da. Azaroaren 23an Igandean goizeko 11:30etan izango da Gaztetxean. Izaskun Marañon aditua gonbidatuko dugu tertuliara gurekin batera hausnartzeko.

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Asanbladako kide batek proposatutako irakugaia.

Asanbladako kide batek sare sozialen bitartez honako artikulu hau zabaldu zuen. Blog honetan jartzen dugu norbaitek bere iritzia eman edo hurrengo asanbladan zerbait komentatu nahi badu.

Artikulua honako helbide honetatik jaso dugu.

http://www.crianzaautorregulada.com/articulos/criticas-a-la-crianza-con-apego/

Críticas a la crianza con apego

Una típica escena que vivimos las madres que seguimos la crianza con apego es la de la crítica social feroz hacia nuestro “estilo” de crianza (entrecomillo porque me resulta cómico llamar “estilo” a criar siguiendo tu instinto y como se ha hecho toda la vida, pero ya sabéis que ahora resulta que esto está de moda, cuando es más viejo que quienes lo tachan de moda o estilo y viene acompañando al ser humano desde sus orígenes). No es raro escuchar frases como:

1) En ese trapo (portabebés) se va a asfixiar/caer/dañar la espalda el niño.

No sólo no es dañino sino que es ergonómico, favorece su desarrollo óseo pélvico previniendo la displasia de cadera, facilita el desarrollo psicológico del bebé al tomar parte en las actividades familiares desde un lugar percibido como seguro para él, facilita una posterior independencia en base a un apego seguro, etc. Y si fueran dañinos la especie humana se habría extinguido hace tiempo.

2) Dormir con los niños es malísimo. Aquí pueden pasar dos cosas, una que les digas que por qué y sólo se escuchen los grillos del campo, la otra que te suelten algo así como la cama es para la vida en pareja/es que así los niños se malacostumbran/ no te lo vas a sacar de tu cama nunca / vas a crearle un trastorno sexual.

Vamos por partes. La vida en pareja se hace en muchos más lugares que en la cama, de noche y en la postura del misionero. Los niños no se malacostumbran, ni quieren engañarnos, porque su cerebro aun no es capaz de hacer eso, tal y como ya hablamos en otro artículo. Cuando tengan 10 años y no quieran ni darnos un beso en el cole por si les ven sus amigos, os recordaremos cuando nos decíais que nunca se irían de nuestra cama. Respecto a la última respuesta del trastorno sexual, lo primero: me repugna que se hagan insinuaciones sobre la elección sexual adulta como si la homosexualidad fuese una enfermedad. Segundo: esto es más falso que un duro de madera. Si fuese así, y también respecto a las otras pegas, la especie humana se habría extinguido hace tiempo.

3) Si le sigues dando el pecho no le alimentas/ le vas a enviciar.

La leche materna está recomendada por la OMS como alimento exclusivo hasta los 6 meses, y recomendado hasta como mínimo (no sólo hasta ahí) los 2 años de edad junto con la AC (alimentación complementaria, sugiero que se busque el significado de complementaria). No sólo le alimenta, sino que es lo mejor para que desarrolle sus defensas de un modo óptimo, y no le damos solo teta a partir de los 6 meses. Come otras cosas. ¿Enviciar? depende de si ves la lactancia como algo sucio y pervertido o cómo lo veo yo: un acto de amor de lo más inocente y tierno.

4) Hay que acostumbrarles a dormir solos y ponerles límites o se te suben a la chepa.

Si sugieres que aplique el método Estivill, como psicóloga ya te digo que no me interesa dañar el cerebro de mi hijo, crearle angustia, traumas de por vida y un deficiente manejo de las situaciones de ansiedad. Repito: los niños hasta cierta edad son incapaces de engañar, su cerebro no dispone aun de la capacidad para ponerse en el lugar de otra persona, sentir empatía o engañar. En el mismo enlace del punto 1 podéis ver algo sobre límites mal entendidos, límites necesarios, límites innecesarios encaminados sólo a quedar bien socialmente o al bienestar de los padres pasando por encima del desarrollo psicológico de sus hijos, etc.

Pongo las más representativas que suelen surgir en reuniones sociales, aunque hay más.

Por mucho que argumentes, aportes datos contrastados, evidencias científicas…no hay nada que hacer. Topas con un muro. La mayoría de las veces optas por no entrar en debate o directamente contestar con ironía.

Además ves como personas que normalmente son educadas, incluso dulces, pasan a atacar en cuanto se menciona de pasada cualquier tema sobre esto. Y tus argumentos luchan contra la exaltación.

Como psicóloga, queridas compañeras de la crianza con apego, tengo algo que aportaros sobre estas reacciones: tiene nombre, y este es disonancia cognitiva.

La teoría de la disonancia cognitiva fue formulada por Festinger a finales de los años 50. Básicamente viene a decir que cuando alguien se expone a dos ideas o conceptos que no son compatibles, se crea un malestar psicológico llamado disonancia cognitiva. Para lograr la coherencia personal interna y para reducir esta disonancia, se tiende a generar ideas, excusas o justificaciones varias, llegando de nuevo al equilibrio y a la coherencia personal. Lo que se viene llamando autojustificarse (inconscientemente casi siempre) de toda la vida.

Por ejemplo: Estoy a dieta, quiero comerme una chocolatina. Las dos ideas son incompatibles, pero dejan de serlo si automática e inconscientemente busco la excusa: pero como mañana voy a ir al gimnasio, si me la como no pasa nada. Así la coherencia interna se mantiene, seguimos a dieta, pero nos podemos comer la chocolatina sin sentirnos mal.

Cada día cualquiera de nosotros sigue este proceso en distintas situaciones, es un proceso psicológico normal para mantener una autoimagen coherente y con la que nos sintamos a gusto.

La disonancia cognitiva puede traer de la mano otras cosas:

-la demonización del “contrario”: se da muchísimo en guerras para así reducir la disonancia que produce cometer crímenes de guerra o directamente matar en combate. Pero también en otras circunstancias se da, no necesariamente en circunstancias extremas como una guerra, en la vida cotidiana se demoniza al que mantiene una postura o defiende unas ideas que no casan con las nuestras. Si es malo, sus ideas no son válidas, las nuestras si.

-La defensa a ultranza de modo agresivo de las ideas que chocan con las de la otra persona pese a que la otra persona sea correcta, educada y aporte argumentos. Es la propia disonancia, el propio malestar, el causante de esa agresividad. Vereis que personas muy comedidas en cualquier otro aspecto pasan a reaccionar así ante la más leve insinuación de algo diferente a lo que ellos hacen. Cuantos más argumentos ofrezcáis, cuanto más razonéis, cuanto más vean que podemos estar en lo cierto, más chocará con sus ideas establecidas, más disonancia les creará y más agresivamente reaccionaran.

Además en cuanto a la crianza hay otras variables más que recrudecen todo esto:

-El criar de un modo diferente crea la idea inconsciente de que lo contrario está mal, y por ende que llamamos “mala madre” a la otra persona sin insinuarlo siquiera. Disonancia de nuevo. Equilibrar la balanza del autoconcepto reduciendo la disonancia que nos produce el que en el fondo nos parezcan de lo más lógicas las razones que nos dan, y por lo tanto hasta entonces habré errado. Si nuestro instinto es fuerte, podremos empezar a compartir conocimientos. Si no lo es y no queremos cambiar, reaccionaremos a la defensiva como si nos insultasen llamandonos “mala madre”. Todo ello inconscientemente.

-La presión social que machaca continuamente con no dar el pecho, dejar llorar a los niños, castigarles, llevarles a su cuna, etc. Esto entra en conflicto con lo que nos dice nuestro instinto, produce disonancia. Si nuestro instinto es fuerte, criaremos con apego y no nos importará lo que nos dice la vecina o la suegra. Si no lo es y nos importa más el qué dirán, o nos sentimos excesivamente presionados, no lo haremos.

-La comodidad personal. Cuando se es padre se pierde independencia, se pierde sueño, se pierde descanso, ocio…al menos tal y como lo entendíamos hasta entonces. Algunos padres y madres decidimos seguir nuestro instinto y las evidencias científicas. Simplemente nos adaptamos a nuestra nueva vida, compartiendo los momentos de ocio con nuestro hijo, por ejemplo (a mi en concreto además es que no me apetece otra cosa). Otros no, y comienzan a buscar excusas inconsciente o conscientemente para poder dormir como antes, para seguir viviendo como si no tuviesen hijos. Y de aquí sale la variable anterior, la presión social, por desgracia la mayoria somos por naturaleza egoistas y los padres tienden a la comodidad personal. ¿Lo adivináis? si, aquí llega de nuevo nuestra amiga la disonancia cognitiva, en padres y madres que han logrado el equilibrio del autoconcepto relegando su instinto y el ansia de información a un segundo plano para seguir su vida como antes. Si aparece una de nosotras en escena, les produce disonancia, y se pasa al ataque.


Claros ejemplos de estas variables son el método Estivill y los límites mal entendidos.

En el caso del método Estivill, tengo que decir que este señor no es nada tonto. ¿Qué es lo que cambia más en la vida de los padres primerizos? el sueño. Los bebés no pueden aprender a dormir como los adultos, sencillamente porque el sueño del bebé es diferente al del adulto por naturaleza, es un proceso evolutivo, el bebé que no se despertaba cada poco tiempo a mamar o a llamar la atención de su madre con el llanto no sobrevivía en tiempos de nuestros ancestros. No podemos pretender que la evolución se rinda ante los “progresos” como las cunas e interfonos. No podemos pretender que un bebé duerma como un adulto. No son capaces de manipular, como ya dijimos más arriba. Pero esto si no se tiene cierta inquietud, no se sabe (por desgracia, la mayoría de las veces se aplica este método pensando verdaderamente que es lo mejor para nuestros hijos). Si no se quiere tener cierta inquietud, tampoco se sabe, porque es mejor para muchos padres seguir sin saber esto y dormir del tirón. ¿Y que necesitan esos padres que en el fondo quieren dormir para hacer callar a su instinto cuando escuchan llorar a su hijo solo en la cuna? la opinión de un “experto” (entrecomillo porque no lo es y no me cansaré de decir que un supuesto método sin estudios que lo avalen y bibliografía es papel mojado). Esto les sirve para reducir su disonancia. No habría madre que fuese capaz de hacer lo que dicen en ese libro sin esa excusa. Si lo dice el doctor debo hacerlo por el bien de mi hijo, traducido del inconsciente quiero dormir y necesito algo que me de la autojustificación para dejar llorar a mi hijo/dejarle solo. Estivill ha descubierto la gallina de los huevos de oro a costa de la salud psicológica de miles de bebés y niños (si está demostrado que el método es dañino). Dales esa excusa inconsciente (opinión de experto) a esos padres que quieren dormir y pensando que hacen lo mejor aplicaran el método a sus hijos pintandolo de “es lo mejor para ellos” y que les enseñan a dormir (verdaderamente lo creen), cuando esto es imposible como ya hemos dicho y lo único que enseñas al niño es a que haga lo que haga, llore o no llore, va a estar solo y a sentir un miedo atroz a morir. Indefensión aprendida que causa daños psicológicos graves. Esos padres aplicarán el método y compraran el libro. Hagamos caja.

En cuanto a los límites, es más de lo mismo: hay límites necesarios que conciernen a la salud o seguridad de nuestros hijos (no pueden ir solos a cruzar la calle, no pueden tirarse por la ventana, no pueden ir desatados en la silla del coche, etc), no para la imposición de voluntades. Por desgracia la mayoría de los límites que se ponen son límites de lucha de poder o destinados a la comodidad paterna, como por ejemplo decirles que se queden quietos y callados porque los papás están con visitas. Los niños son niños, no van a comprender eso (es decir, objetivo educativo cero). ¿Y qué objetivo se busca con ese límite? simplemente que no molesten en una vida donde los niños no tienen un papel. En nuestra casa cuando vienen visitas el niño es uno más, y sus necesidades son atendidas (juego, alimento, sueño, cariño…), los adultos somos nosotros, y somos los que nos adaptamos a él. Por otro lado, encontrar alternativas al “esto se hace así porque lo digo yo” requiere implicación, documentación y estudio por parte de los padres, y es mucho más fácil y cómodo tirar del porque lo digo yo. ¿Qué ocurre si aparecemos intentando que nuestros hijos generen por si mismos soluciones, valorandoles como personas, no ridiculizándoles o no ignorándoles, etc? de nuevo aparece la disonancia, y el ataque.

Así que ya sabeis, si os sirve de consuelo, esto es un proceso normal. Cuando aparecen los ataques realmente no os atacan a vosotras. Hablan consigo mismos aunque no se den cuenta. Intentan reducir la disonancia. Con suerte alguno seguirá pensando en ello y sus hijos crecerán en un clima de respeto y con apego seguro.

Somos la voz de su instinto dormido, sintámonos orgullosas de ello. Y cuanto más nos ataquen, más representaremos su instinto.

Laura Perales Bermejo
Mamá y Psicóloga infantil. Orientación reichiana, humanista, teoría del apego.
Colegiada M-26747

Ikasturteko lehen asanblada

Gaur egin dugu ikasturteko lehen asanblada, Gaztetxean lanean zebiltzan gazteak eta bost familia agertu gara gure karrito, trasto eta kanasta eta guzti! Eskerrak ondo hartu gaituzten! Ur jolasak egitea zen asmoa baina eguraldi aldaketa dela eta barruan egin dugu asanblada.

Haurrek beraien kontu jolastu dute bitartean! Hurrengo  hilabetetako asanblada eta ekintzak zehaztu ditugu eta Aurrera egiteko asmoa azaldu dugu agertu garenok beti ere gure erritmo, nahi eta egoerak errespetatuz. Blog honetan emango dugu gerturatu ahala hauen berri.

Hurrengo asanblada Urriaren 5ean jarri dugu.Ateak irekita izango ditugu!

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Ikasturteko azken asanblada.

Ikasturteko azken asanblada geneukan deituta uztailaren 5ean. Oraingoan familia gutxi elkartu ginen (ur jolasak ere alde batera utzi genituen) eta hau baliatuz eta asanbladako kide den Uxueren gonbita onartuz bere baserrira igo ginen. Bertan lasai hitz egin genuen.

Datorren ikasturtera begira ideia eta funtzionatzeko modu ezberdinak aztertu genituen, ideia ezberdinak bota genituen belar gainera, mahairik ez geneukan eta…

Datorren ikasturtean gogotsu bagaude eta beharra ikusten badugu berriro elkartuko gara kartzela zaharrean egin ditugun bost asanbladei jarraipena emango diegu eta bidea egiten jarraituko dugu! Bitartean ondo pasa oporrak!

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Gaztetxeko 14. urteurrena. Haurrak ere gaztetxean!

Gaztetxeko urteurrenean.

Gaztetxeko 14. Urteurrenean egitarau polita antolatu dute gazte asanbladakoek. Ekainaren 15erako haurren eguna ere antolatu zuten eta Kartzela zaharrean elkartzen garen guraso asanbladarekin hitz egin zuten eguna antolatzeko. Goizean txikientzako ekintzak (gure kontu) bazkaria eta arratsaldea gazte asanbladak antolatuko zuela esan ziguten.

Egun polita izan da gaurkoa. Goizean familia ugari bildu gara goiko kondearen parkean; betiko jolasak egin ditugu, jauzgailuarekin jolas batzuk egin eta urarekin busti dira txikienak! Eguraldi ederrarekin gustora ibili gara txiki eta helduok! Parke hau gehiago erabili behar dugu! Leku magikoa da!

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Bazkari ederra prestatu digute asanbladakoek, menu gaztetxeroa; makarroiak eta solomoa piparrekin. Postre: Yogurra!

Kafea eta gero aurpegia margotu diogu elkarri, ipuin kontalaria ere izan dugu eta ginkana berezi bat ere egin dugu gaztetxean zehar.

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Amaitzeko, Txapa irratira joan gara, inoiz egin den irratsaiorik gazteena egin dugu, abestu, txisteak barreak… baduzkagu etorkizuneko esatariak!!

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Egun berezia izan da gaurkoa, kartzela zaharrean egun guztia pasa dugu familian. Gazte asanbladakoak eta haur eta guraso asanbladakoak elkarrekin. Haurrak primeran pasa dute baita gurasook ere! Eskerrik asko gazte asanbladari!

Famili irteera gomendioa: Azpeitira egun pasa.

Horra gure ekarpentxoa ea baliagarri den.
Proposamena: Egun pasa Azpeitiara, Trenen museoan bisita egin, trenean ibili eta bazkaltzera Azpeitiako San Agustin Kulturgunean.
Plana, egun pasako da, euria egiten duten horietarako. Joan den maiatza 25ean egin genuen.
Goiza, trenaren museoan pasatzea da eta ostera, bazkaltzera, Azpeitiako SanAgustin “kafe” antzokian. Berton, umeentzako jolas-leku “estali ” bat dago. Jolas lekua adin-talde desberdinentzako aukera ematen du; estalia dago eta alboan komunak egokituta ditu pardelak aldatzeko moduan.
Trena eta museoari dagokionean, lurrun-tren bat dago 20 minutuko txangoa egiten duena. Umeek gustoko izango dute, ziur heldu askok ere. Museoa ere erakargarria hainbat bagoi eta ibilgailuren barruan sar baikaitezke. Jolas polita egin daiteke umeekin.
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Argibide gehiago
museoarenak, hemen, http://www.bemfundazioa.org/
Azpeitiako “kafe antzokiarenak” hemen http://www.sanagustinkulturgunea.net/
Unai,  Yeni, Ur eta Aimar

Desteteari buruzko artikulua

Artikulu hau asanbladako kide batek bidali digu. Gai polita izan daiteke asanbladan komentatzeko edo esperientziak elkar trukatzeko.

Destetea: amaiera zoriontsua

http://www.ttiklik.com/blog/2013/01/22/destetea-amaiera-zoriontsua/

2013-01-14 hikhasi

Family sketches

Bi aldeentzat, amarentzat zein haurrarentzat, onuragarria den harremanean oinarritzen da eradoskitzea. Oreka hori galdu eta bietako batentzat asegarria, positiboa eta atsegina izateari uzten dionean zentzua galtzen du. Hori nabarmendu du, lehenik eta behin, Carmen Ferro Villabonako (Gipuzkoa) anbulategiko emaginak. Hortaz, kasu bakoitza ezberdina da, harreman horren araberakoa, baita amak bularra emateari uzteko arrazoiak eta garaiak ere.

Bi aldi bereizten ditu Ferrok eradoskitzearen amaiera erabakitzeko arrazoiak aztertzerakoan. Alde batetik, haurraren lehen sei hilabeteen barruan — umea soilik amaren bularraz elikatzeko gomendioa egiten den epearen barruan— ama eradoskitzea etetera bultzatzen duten arrazoiak daude. Errepikatu ohi diren arrazoiak dira, eta horien artean hauek aipatu ditu Ferrok: titiburuetako arrakalek eta mastitisak eragindako mina; haurrak pisu gutxi irabaztea; amaren nekea (bai haurrak maiz eskatzen diolako titia bai erditze gogorra izan duelako…); amaren bularrek esne gutxi sortzea;  eta lau hilabeteko baimenaren ondoren, etxetik kanpo lan egitean hastea.

Arazo horietako gehienak, “lehen momentuan helduz gero, edo aurreikusi eta neurriak hartuz gero”, konpontzeko modukoak dira, Ferroren esanetan. Aldiz, “berandu detektatu, eta amaren eta haurraren arteko harremanean oreka galtzea eragin badute dagoeneko, ez dago zereginik”. Amak ingurukoen babesa izanez gero gainditu egiten ditu, normalki, ohiko arazoak, nahiz eta mingarriak izan: senideena, arazo berbera izan duten beste ama batzuena, edoskitzearen aldeko taldeena, emaginena… Arrakalek eta mastitisak eragindako mina arindu daiteke, adibidez, kasu askotan, egoki esku hartuz gero, eta zuzenduz gero; bularretako esne eskasia handitu daiteke xurgatzearen bidez edota esnea ateratzeko tresnen bidez; umeak ez badu pisu nahikoa hartzen arazoari buelta eman dakioke biberoiko esnearen beharrik izan gabe, titiorde eta tutu txiki batekin adibidez.

Ama edoskitzea uztera eraman lezakeen arrazoia zein den detektatzea, eta, ingurukoen laguntzarekin arazoa bideratzea da, edoskitzea nahi baino lehenago ez eteteko bide bat.

Arrazoi sozialak izan ohi dira, askotan, edoskitzearen amaiera ezartzen dutenak. Etxetik kanpo lan egitea “oztopo handia” da emakume askorentzat edoskitzearekin jarraitzeko, “baina benetan jarraitu nahi duenak, egin dezake”, azaldu du Ferrok. Balizko arazoak aurreikustea eta neurriak hartzea da gakoa, umearen eta norberaren premien eta lan ordutegien arabera. Lanean hasi baino 10 bat egun lehenago plan zehatz eta pertsonalizatu bat eginez laguntzen die Ferrok ama askori arazoa gainditzen. Plan hori ama eta haur bakoitzaren araberakoa izaten da, kontuan hartzen baititu amaren lan mota eta ordutegia, haurraren adina eta eguneko hartze kopurua.

Sei hilabeteko langa gainditu duten edoskitze kasuetan, bestelakoak izaten dira edoskitzeari uzteko arrazoiak.

Bietako batentzat, ama edo haurrarentzat, edoskitzearen bidezko harremanak onuragarri, atsegina edo beharrezkoa izateari uzten dion momentu bat iristen da. Kasu horietan ere, bidea prestatu daiteke harremanaren amaiera traumatikoa izan ez dadin, bularra hartzeko edo emateko erabakia nork hartzen duen.

Izan ere, haurrak erabaki dezake une batetik aurrera ez duela gehiago bularra hartu  nahi. Momentu hori haurrak urte eta erdi, bi, hiru edo lau urte… dituela irits daiteke, garai desberdinetan, baina “beti” iristen da. Haurrak amari ez duela bularra gehiago hartu nahi adierazten dion momentua, oso momentu “ederra” izaten dela nabarmendu du Carmen Ferrok. “Haurrak pentsatzen du handi bilakatu dela, eta ez duela bularra gehiago behar”. Kasu hauetan, amari, orain arte emandako guztia gogoan, alderdi onari begiratzeak lagunduko dio eradoskitzea —eta horrek ematen dion kontaktua— faltan ez sumatzen.

Baina amak berak ere erabaki dezake harremana etetea. Nekea sumatzen duelako, esate baterako, edo berriz haurdun geratu nahi duelako (abortu errepikatuak izan dituen emakumeari aholkatu ahal zaio edoskitzeari uztea), edota gizartearen presioa sentitzen duelako, etengabe azalpenak ematera behartuta.

Haurraren edo amaren erabakia izan, bien arteko harremana “ondo bukatzea” oso garrantzitsua dela adierazi du Ferrok, errunduntasun sentimenduak bazter uzteko. Haurtzaroko lehen oroitzapena zupakia kendu, itsasora bota edo erre egin zioteneko egunekoa duen jende asko dagoela gogoratu du, “Oso esperientzia oldarkorra bizi izan zutelako gogoratzen da une hori”. Are gogorragoa izan liteke bularra hartzearen amaieraren oroitzapena, etete hori ondo kudeatu ezean.

Hori ekidin eta haurra “amaiera zoriontsu” baterako prestatu daitekeela azaldu du emaginak. Izan ere, oso txikiak izanagatik ere umeek “gauza asko ulertzen dituzte, guk uste duguna baino gehiago”, eta egoera berrietara egokitzeko haurren gaitasuna helduena baino askoz handiagoa da, gainera.

Eradoskitzea eteteko hainbat gako praktiko

Bularra emateari uzteko prozesua pixkanaka-pixkanaka egitea aholkatzen du Ferrok, eta zenbait adibide praktiko aipatu ditu haurra egoera berrirako prestatzeko. Edoskitzea elikadura da, bai, baina baita afektu iturri eta atxikimendu ere. Bularra kentzean, elikadura eta atxikimendua ez dituela galduko ulertarazi behar zaio haurrari. Horretarako, bularra kendu aurreko egunetan prestaketa hastea proposatzen du: umeak gosea eta afektibitate beharra asetuta dituenean eskaini bularra, jan ondoren, eta berarekin kontaktu momentu atsegina bizi izan ondoren. Era horretan, “ez du beldur eta deserrotze sentsaziorik izango bularra ez emanagatik”.

Txiki-txikiak direnean, adibidez, eurek ulertzeko moduan esplika-tzea proposatzen du Ferrok. Bularrek lo hartu dutela esatea, adibidez, oso zuzena eta eraginkorra izan ohi da, bularra zapi batekin estaltzean oso ondo ulertzen dute amaren beharra.

Umea handiagoa denean, egutegian edoskitzeari uzteko falta diren egunak ezabatzen joatea da Ferrok aipatu duen beste ariketa bat. Eguna iristen denean festa txiki bat antolatu daiteke, haurra handi bilakatu dela ospatzeko. Era berean, umeak ikusi behar du bularra hartzeari uzteak, hau da, handi bihurtzeak onuraren bat ekarriko diola. Une horretarako zerbait berezia prestatzea proposatzen du Ferrok: ordura arte edoskitzeko garaia izango zen une horretan, bularraren ordez bereziki gustuko duen jakiren bat (demagun, patatak) ematea proposatzen du, aldi labur batean.  “Umeak gugandik jaso behar duen mezua da jabetzen garela bere burua elikatzeko duen beharraz eta apetaren bat emateko beharraz”, gaineratu du Ferrok.

Elkarrizketa hau HAZI HEZI Etxerako Heziketa Aldizkariaren 3. zenbalian argitaratu zen

Asanblada sortu da!

Hiru asanblada egin ditugu oraindik. Asanbladak nola egin ere asmatzen gabiltza, haurren parte hartzea oraindik helburua da eta ez errealitatea, baina bidea hasi dugu eta ez da gutxi!

Hiru asanblada hauetan 6-8 familia elkartu gara, hitz egin dugu gai ezberdinen inguruan eta haurrentzako eta haurrekin ekintzak egin ditugu. Kartzela zaharreko patioa kolorez bete ditugu! ipuinak , jolasak eta margoak izan dira protagonista asanblada guztiak eta gero!

Blog honetan asanbladen kronikak ikusteko aukera izango dituzu, egiten ditugun ekintzen argazki batzuk…eta poliki-poliki atal ezberdinak sortzen eta elikatzen ere joango gara.

Gurasotasunaren ingurukoak, interesgarriak iruditzen zaizkigunak, bideoak, gomendioak, asanbladako familia eta parte hartzaileok idatzitakoak.

Asanblada berezi honek bideari ekin dio, blog hau bidelagun izango du, ea zer irteten den!

KHGA

hau guraso asanbladako lehen posta da

GARTZELA ZAHARREKO HAUR ETA GURASOEN ASANBLADA

ASANBLADA DEIALDIA: MARTXOAK 9

ARRATSALDEKO 18:00AK GARTZELA ZAHARREAN

 

Zertarako guraso asanblada bat?

Asanbladan erabakiko dugu zertarako elkartu; Aisialdi ekintzak antolatzeko, gurasotasunean sortzen zaizkigun kezka eta zalantzak argitzeko bidea sortzeko, hezkuntza eredu ezberdinak aztertzeko, herrian gure semealaben eskubideak defendatzeko, haurren parte hartzea sustatzeko, beste herrietako dinamikak ezagutzeko…

Asanblada erabilgarri izan beharko da, gustora parte hartzen dugun momentua eta ez marroi bat, bakoitzak bere parte hartzeko modu eta denbora erabakiko du.

Kezka, nahi, zalantza, proiektu antzekoak ditugun gurasook eskolaz gaindiko elkargune bat izateko.

Gure seme alabei gizartearen aurrean jarrera posible ezberdinak aurkezteko; Ez dago eginda jasotzera itxaron beharrik: elkartu, antolatu eta gauzatu dezakegu.

Zertarako haurren asanblada bat?

Haurren parte hartze aktiboa sustatzeko, erabakiak hartzen, eztabaidatzen , parte hartzen… ikasteko. Beraien hitza kontutan hartzeko.

Zein oinarri izango ditu asanbladak?

Irekia: Asanblada irekia izango da. Erabakitzen dugun oinarriekin bat egingo duen edonork parte hartzea proposatzen da.

Eskolaz gaindikoa: Eskola ezberdinetan badaude guraso elkarte, eskolak… Asanbladak ez die lekua kendu nahi, beste hutsune bati erantzun nahi dio. Eskolaz gaindiko proiektu herritarra izatea bilatuko da.

Euskalduna: Euskara izango da oinarri

Hezitzailea: Antolatzen ditugun ekimenetan adostutako balore hezitzaileak bultzatuko dira.

Parte hartzaileen beharrei egokitua :Asanbladako kideen beharrei egokituko zaio dinamika. Guk erabakiko dugu zer motako ekintzak antolatu. Gure zalantzak argitzeko, aisialdirako, haurren hezkuntzarako…

kartzela zaharreko haur eta gurasoen asanblada